Thread: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

HaFe sang nhà bạn chơi, thấy có một đứa trẻ đang chơi đùa trước sân. HaFe nói:
- Ôi! Sao mà cháu nó giống bác thế.
Ông kia tỏ vẻ bối rối:
- Nói nhỏ thôi, nó là con hàng xóm vừa sang chơi đấy!

Có hai vợ chồng vào tham quan 1 trại nuôi gà, khi đến khu vực nuôi gà giống, người hướng dẩn chỉ vào đàn gà trống và nói:
- Đây là giống gà trống tốt nhất, 1 con có thể đạp mái phối giống với mấy chục con gà mái, rất là chất lượng.
Nghe xong bà vợ liếc mắt ngó chồng và nói:
- Ông thấy chưa !
Ông chồng hỏi lại người hướng dẩn:
- Nhưng thưa ông nó đạp với mấy chục con gà mái khác nhau chứ ạ.
Người hướng dẩn đáp:
- Vâng, tất nhiên là thế
Ông chồng trừng mắt với vợ và nói:
- Bà thấy chưa !

Một lần, cô thư ký thấy giám đốc quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo:
- Thưa Anh! Anh có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không!

Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi:
- Em này! Tiện đây anh muốn hỏi, khi trại lính của anh mở cửa, em có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không?

Cô thư ký nhanh trí đáp:
- Tất cả những gì em thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự.

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

Một người đàn bà đến trang trại nọ hỏi mua 1kg lông ngựa trắng nhưng trang trại không còn đủ lông.
Bà ta nói sẽ trả giá cao nếu có đủ số vì bà ta đang cần gấp. Chủ trang trại nhìn quanh và thấy cha mình đang nằm đọc sách, thế là ông vào gạ cha già cạo hết râu và tóc để độn vào mớ lông ngựa cho đủ. Ông cụ đồng ý vì cái giá khá cao của người đàn bà.

Hôm sau, ông chủ tiệm không thấy cha mình nằm đọc sách nên đi tìm, một hồi sau ông ra vườn thì thấy ông cụ đang núp tuốt trên ngọn cây cao. Ông hỏi:

- Cha ơi, cha bị sao vậy?

Ông già run rẩy trả lời:

- Con ơi, bà hôm qua lại đến đây. Lần này bà ấy hỏi mua trứng chim cút. Bà ấy đòi mua 100 trứng mà nhà mình chỉ còn có 98 quả!

- !!!!!

Tác hại của việc viết tắt

Trong sổ ghi đầu bài lớp 12 A, thầy giáo môn văn ghi: "Đm, 10 học sinh vkl, đcmn!"
Khi cuốn sổ này đưa lên ban giám hiệu để xét duyệt cuối tháng, ông hiệu trưởng nổi giận lôi đình gọi giáo viên ghi sổ lên mắng.
- Tại sao anh lại ghi chửi bậy học sinh lớp 12 A như vậy?
Giáo viên phân trần:
- Thưa anh là tôi đâu có ghi bậy. Sổ không cho ghi dài chỉ ghi được ngắn nên tôi phải viết tắt, đó là: "Đi muộn, 10 học sinh vô kỷ luật, đình chỉ mười ngày". Ý tôi là đề nghị ban giám hiệu đình chỉ học 10 ngày đối với 10 học sinh vô kỷ luật này.
- !!!!!

Chương trình kế hoạch hóa gia đình khuyến khích có tối đa 2 con thôi. Khẩu hiệu ở trên đưa ra là “Gia đình có hai con, vợ chồng hạnh phúc”. Khi về đến phường khóm, bọn thanh niên viết khẩu hiệu xuống hàng không đúng chỗ, thành ra:
Gia đình có hai con vợ
Chồng hạnh phúc.

Originally Posted by scorpio_9x

Cuộc thi vắt sữa HDVN vòng chung kết gồm 3 mem tiêu biểu: tusontay, dungdt và HDPC.
tiếng còi vừa cất lên 3 chàng lao vào 3 chuồng bò và bắt đầu hì hụi vắt sữa.

Sau 2 giờ, Bác HDCP bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần, vẻ đầy thán phục.

Sau 3 giờ nữa, bác tusontay bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.

BTC đợi mãi không thấy dungdt bước ra nên đoán anh chàng sẽ thua. Đang định trao giải cho bác tusontay thì dungdt bước ra với 1/2 thùng sữa, quần áo xộc xệch, tóc tai bù xù, vẻ mệt mỏi.

thấy vậy BTC tò mò hỏi :

-tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa?

bác dungdt vừa thở dốc vừa trả lời:

-Tiên sư bố thằng nào nó cho nhầm tao con bò đực, làm tao vắt từ sáng tới giờ mới được có lưng xô sữa!

Khán giả vỗ tay rần rần. Và ai là nhà vô địch chắc các bác cũng rõ

chế by scorpio_9x

Chúc mừng bác Dũng Râm nhé

Vợ đay nghiến chồng: "Hôm qua anh đi với gái phải không?"

- Làm gì có.

- Đừng cãi, em gọi cho anh nó bắt máy.

- Hic, anh sai rồi. Thế nó nói gì với em?

- Nó bảo: " Thuê bao quý khách vừa gọi tạm thời không liên lạc được".

- !!!!!