"Tuổi Trẻ Cười" Hải Dương

Ðề: "Tuổi Trẻ Cười" Hải Dương

MẸ DẶN CON GÁI (ST)

Mẹ dặn con gái: "Đi chơi về muộn nhớ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con nhớ phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên,....... Rồi bảo nó tụt quần nó xuống. rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo con cũng không kịp, nhớ chưa ?

Ðề: "Tuổi Trẻ Cười" Hải Dương

CHƠI DẠI (ST)

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.

Cô thứ nhất:

- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.

Cô thứ hai:

- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

Ðề: "Tuổi Trẻ Cười" Hải Dương

GIẤY TỜ (ST)

Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ:

- Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)

Ðề: "Tuổi Trẻ Cười" Hải Dương

Ngộ đọc đến đây, ngộ buồn cười quá hà.

Ðề: "Tuổi Trẻ Cười" Hải Dương

1. Bài văn bất hủ:
Em hãy tả về gia đình em:
Nhà em co 5 ngưởi, Ông Bà, Bố Mẹ và em, nhà ở một gian, có ba cái giường, Ông Bà em ngủ chung một giường, Bố Mẹ em ngủ chung một giường, còn em ngủ một giường. Cứ đêm đến em lại thấy Ông em nằm trong lại bò lên bụng Bà em một lúc rồi đi vào nhà về sinh, xong lại vào nằm cạnh Bà em. Bà em cũng vậy, lại bò lên bụng Ông em một tý, rồi vào nhà vệ sinh. Có hôm em nhìn thấy cả hai Ông Bà vào nhà vệ sinh, một lúc thì đi ra, em thấy Bà nói: "Lỡm ạ".
***
2. Ong đốt chỗ hiểm
Một cô gái trẻ theo học khóa tập đánh golf. Nhưng khi cô ta vừa bắt đầu chơi thì đột nhiên bị ong đốt.
Vết đốt cũng khá nghiêm trọng nên cô ta buộc phải dừng chơi và quay về houseclub để yêu cầu chăm sóc y tế.
Vừa về đến nơi thì gặp ngay huấn luyện viên.
- Sao cô quay về sớm vậy? - Huấn luyện viên hỏi - Có chuyện gì không ổn à?
- Tôi vừa bị ong đốt. - Cô gái trả lời.
- Ở đâu vậy?
- Đoạn giữa lỗ thứ nhất và lỗ thứ hai. - Cô gái đáp.
Huấn luyện viên nhăn trán lục tất cả kiến thức chuyên môn của mình. Sau cùng ông ta nói:
- Tôi nghĩ là tư thế chân của cô xoạc quá rộng rồi.

Ðề: "Tuổi Trẻ Cười" Hải Dương

Truyện chết cười

Học sinh: Thưa cô vì sao đàn ông quan hệ với nhiều người phụ nữ thì được gọi là đào hoa, còn người phụ nữ quan hệvới nhiều người đàn ông thì bị coi là !#!$@%!!#!

Cô giáo : Các em thân mến ! Thế này cho dễ hiểu nhé ! Cái chìa khóa mà mở được nhiều ổ khóa thì ta gọi nó là chìa khóa vạn năng nhưng cái ổ khóa mà dùng cái chìa nào mở cũng ...được thì nó chỉ là cái ổ khóa vứt đi thôi các em ạ! Còn thắc mắc gì không?

Ðề: "Tuổi Trẻ Cười" Hải Dương

Nỡm ạ, “quấy rối” em dễ thôi mà
Một hôm, có bác nông dân nọ đi vào thành phố để mua sắm vật dụng cho nông trại của mình. Bác vào tiệm tạp hóa mua một cái xô, một cái đe sắt. Sau đó ghé tiệm bán gà vịt, mua một cặp gà và một con ngỗng.

Mua xong, bác lấy làm lúng túng vì không biết làm cách nào để mang những đồ vật này khi mà bác cuốc bộ. Thấy vậy, bà bán gia cầm nói:

- Cái nhà bác này! Có gì khó đâu! Bác bỏ cái đe nặng vào thùng xô và cầm xô ở tay phải, bác lại cặp hai con gà vào hai bên nách rồi dùng tay trái xách hai con ngỗng, dễ như ăn ớt.

- Cám ơn bà nhiều lắm.

Bác nông dân nói và rảo bước. Trên đường về, bác gặp một thiếu nữ trẻ đẹp, có thân hình nẩy lửa. Cô bảo bị lạc đường và hỏi thăm:

- Ông chỉ giúp tôi, đường đến địa chỉ X. được không?

- Chà! - Bác nông dân cười - Tôi cũng trên đường đến thăm em trai tôi ở gần khu ấy đây. Vậy chúng ta cùng đi tắt vào hẻm này cho nhanh.

Thiếu nữ hỏi:

- Lỡ khi vào hẻm này ông không “quấy rối” tôi thì sao?

Bác nông dân liền đáp:

- Trời ơi, hai tay tôi đang xách cái xô và con ngỗng, còn cặp nách hai con gà nữa, thì làm sao tôi làm được việc đó chứ?

Thiếu nữ õng ẹo:

- Có gì khó đâu, bỏ con ngỗng xuống đất, lấy cái xô úp lên nó, lấy cái đe dằn lên cái xô và đưa hai con gà đây cho tôi cầm.
- ?!!

Ðề: "Tuổi Trẻ Cười" Hải Dương

Hiếp dâm hay thông dâm

Tòa án bang Nevada, Hoa Kỳ xử một vụ hiếp dâm tập thể. Nạn nhân là 7 cô gái trẻ, còn các thủ phạm là 3 gã choai cùng trường phổ thông.

Trong số 7 cô gái thì có tới 6 cô bị hiếp dâm, 1 cô may mắn không bị sờ đến và cô này đứng ra làm nhân chứng của vụ án.
Tại tòa người ta đặt ra câu hỏi: Tại sao nhân chứng đứng ngay gần đó mà không bị làm nhục như các bạn của mình, thêm nữa các cô có tới 7 người mà thủ phạm chỉ có 3, vậy khó thể lý giải có tới 6 cô bị xâm hại?
Trả lời câu hỏi của tòa, nhân chứng giải thích:
- Tại vì cháu… cháu không thích!

*
* *

Mục đích mặc quần áo

Việc ăn mặc của đàn ông và phụ nữ thoạt nhìn tưởng giống nhau nhưng thực ra mục đích của họ khác nhau hoàn toàn. Chúng ta hãy nghe hai câu chuyện dưới đây và cùng rút ra kết luận nhé!
Câu chuyện thứ nhất:

“Vợ khâu quần cho chồng rồi kể lể:
- Không hiểu trên đời này nếu không có phụ nữ chúng tôi thì đàn ông các anh lấy đâu ra quần áo tử tế mà mặc chứ?!
- Ồ, đơn giản! Nếu trên đời này không có phụ nữ thì về cơ bản đàn ông không phải mặc quần áo! – Anh chồng đáp trả”.
Qua câu chuyện này có thể kết luận: Đàn ông mặc quần áo để cho lịch sự và văn minh.
Câu chuyện thứ hai:

“Một phụ nữ trạc ngoại tứ tuần, ăn mặc rất luộm thuộm nhàu nhĩ, quần thì “lò xo”, áo thì “nhăn Thái”. Có người thấy vậy bèn góp ý. Người phụ nữ ấy trả lời:
- Ôi dào, vẽ! Tao già rồi, ăn mặc đẹp để cho thằng nào nó ngắm?!”.
Kết luận: Phụ nữ mặc (hay cởi) quần áo chủ yếu chỉ để “phục vụ đàn ông” Comment: Phụ nữ bao giờ cũng vất vả. Ngay cả cái sự ăn mặc của họ cũng chỉ vì đàn ông, họ đâu được ăn mặc cho mình. Hãy biết thông cảm, chia sẻ với phụ nữ nhiều hơn!

Ðề: "Tuổi Trẻ Cười" Hải Dương

Chắc chắn sinh con trai
Một cô đang có bầu mặc váy ngồi đối diện với cụ già trên xe khách.
Cô rất vô ý cứ khoe cả 2 chân ra, cụ già ngứa mắt lắm nhưng không biết nhắc kiểu gì. Một lúc cụ cất lời:
- Cô đang có bầu à?
- Vâng ạ.
- Cô sẽ sinh con trai đúng không?
- Đúng quá ạ. Sao cụ biết?
- À, vì lão đã thấy cái râu của nó lòi ra rồi đó.

Ðề: "Tuổi Trẻ Cười" Hải Dương

Vị tể tướng trung thành

Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:
Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.
Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:
- Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.
Tể tướng lấy giấy bút ra viết.
- Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.Ck:Ck:Ck:Ck:

Ðề: "Tuổi Trẻ Cười" Hải Dương

Giỏi
Ông bố đang khoe con học giỏi với khách thì thằng con về liền hỏi ngay con để khoe:
- Hôm nay toán con được mấy điểm.
- Được 2 điểm.
- Tại sao lại 2?
- Vì cô giáo hỏi 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4. Cô giáo lại hởi 2X2 bằng mấy?
- Thế con trả lời bằng mấy?
- Con bảo là: "Khác đéo gì" nên cô giáo cho 2 điểm.
- Thế môn thể dục được mấy điểm?
- Được 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Học đi đều, cô giáo dạy là "Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên" bo tay
Ông bố buột miệng: " Thế thì đứng bằng cái con củ cặc à".
Con: " Con cũng nói thế nên cô giáo cho 2 điểm".
- Thế môn văn được mấy điểm?
- Được 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Cô giáo bắt đặt câu với từ Cô giáo.
- Thế mày đặt câu gì?
- Con đặt câu: "Cô giáo là con đĩ"
- Trời đất, thế cô giáo nói sao?
- Cô giáo cho con 2 điểm và bắt con lên gặp thầy hiệu trưởng.
- Thế thầy hiệu trưởng bảo sao?
- Thầy hiệu trưởng cho con 2.000đ và hỏi nhà cô giáo con ở đâu.

Ðề: "Tuổi Trẻ Cười" Hải Dương

KINH NGHIỆM
Theo một chuyên gia tình trường đồng thời làm bác sỹ sản khoa bệnh viện X thì có thể dễ dàng phân biệt một “gái ngoan” tại bể bơi như sau:
- Nàng nhảy xuống bể nước, có tiếng… lách… tách, đồng thời bong bóng nhỏ như tăm cua nổi lên. Kết luận: Gái “ngoan”.
- Nàng nhảy xuống bể nước, tiếng kêu… ọc… ọc… ọc…, bong bóng cỡ quả cà pháo nổi lên. Kết luận: Gái từng trải!
- Nàng nhảy xuống bể nước, tiếng kêu… ủm… ủm… ủm…, bong bóng cỡ trái cam, trái bưởi nổi lên. Kết luận: Gái đẻ!
- Nàng nhảy xuống nước, nhẹ nhàng duyên dáng không một tiếng kêu, không chút xíu bong bóng nào nổi lên.
Kết luận: Pê-đê chắc!
(

Ðề: "Tuổi Trẻ Cười" Hải Dương

Thuốc Nổ

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó. Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:- Này, em đi đâu mà vội vàng thế? Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

Ðề: "Tuổi Trẻ Cười" Hải Dương

aladanh thời @

Như chúng ta đã biết, sau khi cưới được công chúa aladanh len lam vua.Chuyện xảy ra vào đêm tân hôn của hai ngườiTrong lúc hai người đang ân ai nhau len tới đỉnh điểm thì vô tình aladanh chạm vào cây đèn thần, thần đèn hiện lên hỏi:- Chủ nhân có dặn dò gì?- Aladanh tức quá ko biết làm sao đành sai thần đèn xuống biển xây một lâu đài bằng cẩm thạch. Thần đèn đi làm việc hai người lại tiếp tục ân ái lúc sau thần lại quay về bảo rằng đã làm xongTrong lúc gần lên tới đỉnh điểm lại bị phá đám, tức quá aladanh lại sai thần đèn :- Ngươi hãy lên dãy ngân hà xây cho ta cây cầu nối hai thiên hà lại với nhau.chuyện lại xảy ra tương tự như vậy, lúc này ko chỉ aladanh mà cả công chúa cũng rất bực mình vì ko được thõa mãn. Công chúa bảo với aladanh hãy để cho nàng giải quyết. Công chúa ra cửa bảo với thần đèn chuyện gì đó rồi hai người lại tiếp tục đến sángSáng ra aladanh trong long rất vui vẻ liền bước ra ngoài, vừa đến cửa thì gặp thần đèn đang ngồi khóc thút thít, vừa nói với aladanh- ông chủ đã giao cho tôi bao chuyện khó khăn tôi đều hoàn thành được, nhưng tối qua công chúa đưa cho tôi một cọng 'lông' bảo tôi ngồi vuốt ra cho thẳng nhưng từ tối hôm qua đến giờ tôi càng vuốt nó càng cong

Ðề: "Tuổi Trẻ Cười" Hải Dương

Mật mã đêm tân hôn

Hai ông bà nọ có ba cô con gái... Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng... Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò:"Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...".Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.Đến là thư của cô kế... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC".Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng.Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ".

Ðề: "Tuổi Trẻ Cười" Hải Dương

GÁI GIÀ

Một chị nọ hỏi cô hàng xóm mới đến ở:

- Này cô em, đêm qua tôi chiêm bao thấy cô, hãy cho tôi biết năm nay cô bao nhiêu tuổi để hôm nay tôi đánh con đề.

- Dạ, thưa chị em 26 tuổi ạ!

Buổi chiều xổ số ra con 36. Bà chị nọ tức mình cố ý nói to:

- Đúng là cái thứ gái già mà còn ăn gian tuổi

Ðề: "Tuổi Trẻ Cười" Hải Dương

ĐỒNG THANH

Ở một trường mầm non sáng nọ, một cô giáo nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽ có tiết dự giờ của các giáo viên trường khác đến. Cô dặn dò, nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca nhé!
Hôm sau trong giờ dự giờ:
Cô giáo: A
Học sinh: Cái ca.
Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên: U
Học sinh: Cái Cu.
Cô giáo đỏ mặt liền quát lớn :Ồn!
Học sinh : Cái L……n!
Cô giáo hết chịu nổi liền nói: Im!! để hòng át tiếng học sinh nhưng đã muộn. Học sinh cùng đồng thanh đáp:
Cái ………Chim!
Cô giáo và các giáo viên khác…?

Ðề: "Tuổi Trẻ Cười" Hải Dương

Ngày xưa bên Trung Hoa đời Mãn Thanh có một vị Thái Hậu rất là dâm đãng. Càng già bà ta càng đòi hỏi sinh lý nhiều hơn. Bà ta ra lịnh cho các quan trong triều bất cứ ai qua đêm với bà mà làm cho bà được thoả mãn thì sẽ đuợc thưởng cho trọng hậu, còn nếu như bà vẫn cảm thấy " ngốn lừa " thì sáng ra sẽ bị xử chém ngay. Sau bao nhiêu tuần lễ có biết bao chàng " cựa ngặc " , " Phong nhĩ ", đến thử tài nhưng mỗi sáng các quan canh cổng đều phải nghe tiếng bà thái hậu hét lớn " Đem nó ra ngoài thiến. Ủa lộn chém ". Một hôm có một cậu bé tuổi chừng 12 tuổi tên Đầu Buồi đầu còn để tóc kiểu đầu buồi ( trọc lóc ) xin vào thử. Các quan canh cổng thấy tội nghiệp ngăn cản.
- Trời ơi muốn chết hả Buồi cùng lắm là bằng trái ớt hiểm mà dám vô thử .
Cậu bé cứ nhất định xin vào thử. Các quan gác cổng đành cho vào. Sáng hôm sau nghe tiếng bà Thái hậu cười sằng sặc rồi truyền lịnh
- Bây đâu mang vàng bạc ra thưởng cho my darling ngay lập tức.
Các quan gác cửa còn đang ngạc nhiên ngơ ngác thì cậu bé bước ra. Các quan liền xúm lại hỏi.
- Ối dzời ơi đại ca trẻ tuổi có ngón nghề gì lợi hại quá làm ơn chỉ giúp cho tụi tui kiếm chút cháo.
Cậu bé điềm tĩnh nói.
- Có nghề mẹ gì đâu, nhìn cái đầu đang ướt mèm của tôi đây này....

*Ở một cơ quan, các công chức thường chơi quần vợt vào các buổi sáng thứ bảy. Có lần, khi một nhân viên mới được tuyển vào, mọi người liền rủ anh ta làm vài hiệp và hẹn gặp vào lúc 9h sáng ở câu lạc bộ. Anh chàng "ma mới" nhận lời nhưng nói thêm, có thể anh ta sẽ đến muộn 10 phút.
Sáng thứ bảy đó, chàng nhân viên mới đến vào đúng 9 giờ. Anh ta cầm vợt bằng tay phải và đánh bại tất cả các đối thủ.
Thứ bảy kế đó, anh nhân viên mới lại hẹn sẽ tham gia cuộc chơi nhưng có thể sẽ trễ 10 phút. Thế rồi, anh ta vẫn đến đúng giờ, lần này cầm vợt bằng tay trái và lại giành thắng lợi dễ dàng.
Sự việc cứ lặp đi lặp lại trong vài tuần. Thành viên mới của câu lạc bộ luôn hẹn sẽ có thể đến trễ chừng 10 phút nhưng lại toàn đến đúng giờ và dù cầm vợt bằng tay trái hay tay phải, anh ta cũng đánh bại mọi đối thủ không chút khó khăn.
Những nhân viên khác bắt đầu thấy ngán và quyết định hỏi anh chàng kia cho ra nhẽ. Trong một lần tụ tập uống bia, một người hỏi:
- Này anh bạn, thứ bảy nào cậu cũng nói là có thể sẽ tới muộn chừng 10 phút nhưng chưa từng trễ giờ lần nào cả. Lần thì cậu chơi tay trái, lần thì chơi tay phải nhưng bao giờ cũng thắng. Tất cả những chuyện này là sao hả?
Nhân viên mới đáp:
- À! Chẳng qua là vì tớ rất mê tín. Mỗi sáng thứ bảy, khi thức giấc, tớ thường ngắm vợ. Nếu vợ tớ nằm nghiêng sang trái, hôm đó tớ sẽ chơi vợt bằng tay trái và ngược lại, nếu vợ tớ nằm nghiêng sang phải, tớ sẽ cầm vợt bằng tay phải...
- Thế nếu vợ cậu nằm ngửa? - Một đồng nghiệp ngắt lời.
- Thì tớ sẽ tới muộn 10 phút!


*Có một ông khách cầm 1 lồng chim cu và lên trên xe bus,vì khách quá đông nên con chim cu của ông cứ nhảy lên nhảy xuống.Vì sợ chim chết nên ông loay hoay tìm chổ dấu chim nhưng nhìn ở dưới các đít nghế đều có hàng hoá ngưới ta nhét ,ở dưới chỉ có còn một chổ cũa một cô gái là còn trống,ông ta bèn bước đến và nói rằng:
_ Cô ơi cô,cô làm ơn banh hai cái chân ra cho tui đút con cu tui vô một chút .
Cô lên tiếng:
_Cu ông sao ông hông đút ở đâu mà đút ở đây ?
_ Làm ơn chỉ có cô là tui đút cu tui vô dược thôi chứ cũa mấy chổ bà kia chật lắm tui đút hông vô .
Thấy ông ta năn nĩ quá cô gái thở dài:
_10 phút thôi đó .
Ông ta mừng rỡ :
_ không cần nhiều miễn có đút vô đó vài phút là được .
Khoảng 5 phút sau xe đã đến chổ mà ông khách muốn dừng,ông ta bèn nói với cô gái:
_ cô làm ơn banh cái chân ra cho tui rút con cu tui ra dùm .
Cô gái cáu gắt:
Đút vô rút ra hoài đã bảo mới được vài phút là đòi lấy ra tui thiệt muốn cho con cu của ông chết luôn ở trỏng .
Khách ngồi ở hai bên chưng hửng ,không biết chuyện gì xảy ra giữa hai người

Ðề: "Tuổi Trẻ Cười" Hải Dương

Lộ hết cả “trận địa”

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên khiển trách: - Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của đơn vị. Không những thế lại còn mắng mỏ, thậm chí suýt hành hung hai người dân địa phương?

- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Bỗng có đôi nam nữ người địa phương dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây, chính là cái lưng em. Đầu tiên, họ nói chuyện tình yêu, tình báo, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển...

- Rồi sao nữa?

- Mặc dù phải nghe toàn những điều dối trá nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó lại diễn đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít rồi đòi hỏi này nọ... Nhưng em vẫn kiềm chế, quyết không làm lộ trận địa.

- Cậu kể từ từ thôi! Rồi sao nữa?

- Vâng! Nhưng xong xuôi đâu đấy được khoảng 15 phút, tự dưng “anh người địa phương” lại móc túi ra một con dao nhíp rồi khắc quả tim và chữ lồng của hai... chúng nó vào... gốc cây (tức là cái mông của em) thì em không thể chịu đựng thêm được nữa. Bây giờ nghĩ lại em vẫn còn cú!

Ðề: "Tuổi Trẻ Cười" Hải Dương

Tôi thích làm...chuyện ấy....


Tôi rất thích làm chuyện ấy, làm ít nhất một ngày 3 lần mới đủ lượng.. Nếu như vì một lý do nào đó không thể làm được thì bức bối kinh khủng, không thể tập trung vào việc gì được, kể cả...ngủ.

Với tôi chuyện ấy rất cần thiết, lúc nhỏ vì chưa hiểu nên không quan tâm, từ ngày biết yêuthì cứ như là làm suốt....

Khi làm chuyện ấy, điều quan trọng phải có được một "cái ấy" hợp với mình...

Với tôi thì tôi thích loại thân dài, mình to, đầu nhỏ và thon, lông mềm muợt... Đương nhiên không phải loại ấy dễ có đâu nhé, tôi là tôi tìm mãi mới ra đấy, nên quí lắm, ráng giữ gìn cho riêng mình thôi. Mà cái này các bạn không nên cho mượn hay sài lung tung nhé, dễ lây bệnh truyền nhiễm lắm đấy.

Tôi thì thích làm chuyện ấy suốt ngày, nhưng đặc biệt là sau khi tắm, cho nên lần nào tắm xong thể nào tôi cũng cố làm phát cho nó sảng khoái.
Trước hết cầm cái ấy lên, xịt một ít dung dịch vào (không có dung dịch thì hỏng bét, khô khốc, chẳng mùi vị gì rất chán), rồi đưa vào trong… Phải làm thật nhẹ nhàng và cẩn thận nhé, mới đầu nên cọ cọ phía ngoài thôi, sau đó mới đưa sâu vào, thật nhịp nhàng, thật đều, lên rồi lại xuống, xoay tròn nữa, như thế mới thích…

Đừng quên lưỡi đấy, quan trọng lắm. (Lưu ý, nên vừa làm vừa soi gương mới thú)

Cứ thế cho đến khi nào thấy bọt trắng xùi ra là coi như xong rồi, rửa sạch ngay. Mà đừng có dại nuốt nó vào bụng nhé, không tốt tí nào…(ngày xưa tôi lỡ nuốt mãi, xong cứ tưởng tượng mình sắp chết)…

Phải làm ít nhất là 3 phút, vì theo nghiên cứu, làm chuyện ấy trên 3 phút mỗi lần sẽ giảm được stress và phòng ngừa được vô số các bệnh khác.



Vì thế tôi cứ đánh răng một ngày 3 lần, có hôm đến…6 lần ấy chứ!