"Tuổi Trẻ Cười" Hải Dương
- Bắt đầu mtv08
- Ngày bắt đầu
caosonhd
BĐH HD Hải Dương
Ðề: "Tuổi Trẻ Cười" Hải Dương
Nếu là của Bác MTV08 thì theo em Bác nên tưới ít nước hòa thêm Viagra cho nó
Cây xương rồng này héo rũ rồi có ai biết làm cho nó tươi tốt được kg nhỉ
Nếu là của Bác MTV08 thì theo em Bác nên tưới ít nước hòa thêm Viagra cho nó
Chỉnh sửa lần cuối:
caosonhd
BĐH HD Hải Dương
Ðề: "Tuổi Trẻ Cười" Hải Dương
Chắc chinh chiến nhiều hay sao mà em thấy đầu nó bị tày bác ạ.
Trước kia nó thế này cơ.
Chắc chinh chiến nhiều hay sao mà em thấy đầu nó bị tày bác ạ.
caosonhd
BĐH HD Hải Dương
Ðề: "Tuổi Trẻ Cười" Hải Dương
Chắc ở đây thu được nhiều cái lắm, thể nào cũng lưu thành bộ sưu tập, hôm nào rảnh qua xem một tý bác nhỉ?
Chắc ở đây thu được nhiều cái lắm, thể nào cũng lưu thành bộ sưu tập, hôm nào rảnh qua xem một tý bác nhỉ?
Ðề: "Tuổi Trẻ Cười" Hải Dương
Nững mẩu truyện cười nho nhỏ
* Ông bố tắm chung với thằng con , phòng tắm trơn quá thằng ku bị trượt chân, nhưng may mà nhanh
tay túm chim của bố nó được nên không bị ngã .. Vừa đỡ thằng con, ông bố cười hềnh hệch : - May cho
mày đấy . Hôm nay mà mày tắm với mẹ thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ .
*
- Alo tôi nghe?
- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?
- Chuẩn không phải Chỉnh.
- Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?
- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!
- Ôi thích thế.
- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn. - !!!!!!
*
Con vịt đi vào 1 cửa hàng tạp hóa. Nó hỏi :
- Ở đây bán củ cải ko ?
Người chủ quán trả lời :
- Khồng
Hôm sau, vịt vào quán và lại hỏi : Ở đây bán củ cải ko ? Người chủ quán trả lời : Khồng.
Hôm sau nữa , vịt vào quán và hỏi tiếp : Ở đây bán củ cải ko ?
Người chủ quán bực bội : Ở đây ko bán củ cải, hôm nay ko bán, mà mai cũng ko bán. Mày mà hỏi tiếp anh lấy đinh anh đóng mày xuống sàn.
Sáng hôm sau, Vịt lại đến và hỏi : Ở đây bán đinh ko ?
Chủ quán : Khồng
Vịt : Tốt, vậy có bán củ cải ko ?
*
Hai chị ở cơ quan tôi đi nghỉ mát Sầm Sơn , ngồi nói chuyện với nhau:
- Hôm qua tôi mới đi tắm biển về.
- Vui không
-Vui thì vui nhưng gió độc lắm, mới ra biển 1 tý, gió thổi, về cứng cả cái cổ từ hôm qua tới giờ,
Chị kia, tối về nhà nói với chồng:
-Ngày mai anh đi ra bãi tắm nhé, nhớ chỉ cởi quần áo, đứng sát biển một lúc rồi về ngay, Em đợi anh ở phòng.
http://nguoihatinh.net/diendan/newreply.php?do=newreply&p=14004
Nững mẩu truyện cười nho nhỏ
* Ông bố tắm chung với thằng con , phòng tắm trơn quá thằng ku bị trượt chân, nhưng may mà nhanh
tay túm chim của bố nó được nên không bị ngã .. Vừa đỡ thằng con, ông bố cười hềnh hệch : - May cho
mày đấy . Hôm nay mà mày tắm với mẹ thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ .
*
- Alo tôi nghe?
- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?
- Chuẩn không phải Chỉnh.
- Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?
- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!
- Ôi thích thế.
- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn. - !!!!!!
*
Con vịt đi vào 1 cửa hàng tạp hóa. Nó hỏi :
- Ở đây bán củ cải ko ?
Người chủ quán trả lời :
- Khồng
Hôm sau, vịt vào quán và lại hỏi : Ở đây bán củ cải ko ? Người chủ quán trả lời : Khồng.
Hôm sau nữa , vịt vào quán và hỏi tiếp : Ở đây bán củ cải ko ?
Người chủ quán bực bội : Ở đây ko bán củ cải, hôm nay ko bán, mà mai cũng ko bán. Mày mà hỏi tiếp anh lấy đinh anh đóng mày xuống sàn.
Sáng hôm sau, Vịt lại đến và hỏi : Ở đây bán đinh ko ?
Chủ quán : Khồng
Vịt : Tốt, vậy có bán củ cải ko ?
*
Hai chị ở cơ quan tôi đi nghỉ mát Sầm Sơn , ngồi nói chuyện với nhau:
- Hôm qua tôi mới đi tắm biển về.
- Vui không
-Vui thì vui nhưng gió độc lắm, mới ra biển 1 tý, gió thổi, về cứng cả cái cổ từ hôm qua tới giờ,
Chị kia, tối về nhà nói với chồng:
-Ngày mai anh đi ra bãi tắm nhé, nhớ chỉ cởi quần áo, đứng sát biển một lúc rồi về ngay, Em đợi anh ở phòng.
http://nguoihatinh.net/diendan/newreply.php?do=newreply&p=14004
Chỉnh sửa lần cuối:
caosonhd
BĐH HD Hải Dương
Ðề: "Tuổi Trẻ Cười" Hải Dương
Em sửa lại cho bác một tý cho logic và chính xác nhé:
.............................................
-Vui thì vui nhưng gió độc lắm, mới ra biển 1 tý, gió thổi, về cứng cả cái cổ từ hôm qua tới giờ,
Chị kia, tối về nhà nói với chồng:
-Ngày mai anh đi ra bãi tắm nhé, nhớ chỉ mở tung khoá quần thôi nhé, đứng sát biển một lúc rồi về ngay, Em đợi anh ở phòng.
Em sửa lại cho bác một tý cho logic và chính xác nhé:
.............................................
-Vui thì vui nhưng gió độc lắm, mới ra biển 1 tý, gió thổi, về cứng cả cái cổ từ hôm qua tới giờ,
Chị kia, tối về nhà nói với chồng:
-Ngày mai anh đi ra bãi tắm nhé, nhớ chỉ mở tung khoá quần thôi nhé, đứng sát biển một lúc rồi về ngay, Em đợi anh ở phòng.
Ðề: "Tuổi Trẻ Cười" Hải Dương
Mang từ VNAV sang thấy hay cho các bác CƯỜI, nhớ đừng xoá băng nhé:
Cô con gái trẻ 15 tuổi mang về cuộn băng cát xét có bài: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người hôn nhau..." Bố cô sợ cô nghe bậy bạ nên dùng cồn tẩm vào bông rùi chùi vào các đoạn có chữ nhạy cảm. Cô gái trẻ lúc sau rủ bạn lên chơi bật băng lên và nghe được: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người Phịch...phịch...phịch nhau - Đường phố hãy yên lặng cho 2 người ... phặc...phặc...phặc nhau...
Có ba chú lợn, chú lợn A tên là “Ai” chú lợn B tên là “Đâu” chú lợn C tên là “Gì”
Một ngày nọ, chú lợn A và chú lợn B đứng tại cửa, chú lợn C đứng trên nóc nhà. Có một con sói phát hiện ra các chú lợn, nó muốn ăn thịt hết các chú lợn, thế là nó xông đến trước mặt chú lợn A…
Sói: Mày là Ai?
Lợn A: Đúng.
Sói: Gì?
Lợn A: Gì ở trên nóc nhà.
Sói: Tao hỏi là mày tên gì?
Lợn A: Tao là ai, Gì ở trên nóc nhà.
Sói lại hỏi Lợn B.
Sói: Thế mày là ai?
Lợn B: Tao không phải là ai, nó là ai (chỉ về phía Lợn A)
Sói: Mày quen nó?
Lợn B: Ừ.
Sói: Nó là ai?
Lợn B: Đúng vậy.
Sói: Gì?
Lợn B: Gì ở trên nóc nhà.
Sói: Đâu?
Lợn B: Đâu là tao.
Sói: Ai?
Lợn B: Nó là ai (lại chỉ về phía Lợn A)
Sói: Làm sao mà tao biết được.
Lợn B: Thế mày tìm ai?
Sói: Gì?
Lợn B: Nó ở trên nóc nhà.
Sói: Đâu?
Lợn B: Là tao.
Sói: Ai?
Lợn B: Tao không phải là ai, Nó là ai.
Sói: Trời ạ!
Lợn A, Lợn B: “Trời ạ” là bố chúng tao.
Sói: Gì, là bố của chúng mày?
Lợn B: Không phải!
” Sói chịu không nổi nữa, ngước lên trời than:”Tại sao?”
Lợn A, B, C: Mày quen ông của chúng tao?
Sói: Gì?
Lợn A: không phải, tại sao là ông của bọn tao.
Sói: Tại sao?
Lợn A: Đúng!
Sói: Là gì?
Lợn A: Không, là “tại sao”.
Sói: Ai?
Lợn A: Tao là ai.
Sói: Mày là ai?
Lợn A: Đúng, tao là ai.
Sói: Gì?
Lợn A, B: Nó ở trên nóc nhà.
Sói……lăn quay ra, giãy đành đạch, sùi bọt mép.... phê như con tê tê.... và ... ngủm củ tỏi! (_ _")
Một đôi nam nữ đến gặp bác sĩ tư vấn tình dục.
Thưa bác sĩ, chúng tôi lấy nhau đã hai năm, quan hệ tình dục bình thường mà không hiểu tại sao chưa có con ?
Bác sĩ hỏi : các bạn đã tham gia khoá học dành cho những người chuẩn bị lập gia đình không?
Đáp : có, chúng tôi đã tham gia khoá học này
Hỏi : thế anh chị có làm đúng như chỉ dẫn không ?
Đáp : có, chúng tôi làm đúng như chỉ dẫn. Hay là chúng tôi sẽ làm, bác sĩ xem xem chúng tôi có làm đúng không ?
Bác sĩ : Thế cũng được.
Sau khi đôi nam nữ thực hiện xong, bác sĩ băn khoăn : Có vẻ như các bạn làm đúng như chỉ dẫn.
Hay là chúng tôi làm lại, bác sĩ quan sát kỹ xem chúng tôi làm có thiếu công đoạn nào không ? Đôi nam nữ đề nghị.
Sau khi đôi nam nữ thực hiện lại lần hai. Bác sĩ vò đầu bứt tai : Có vẻ như cô cậu làm hoàn toàn đúng. Để tôi tham khảo ý kiến của giáo sư.
Bác sĩ liền gọi điện cho giáo sư chuyên ngành, trình bày về sự việc.
Tiếng giáo sư trong ống nghe : Hỏi xem có phải là Ivanov và Ivanova không? Đúng hả? Đuổi ngay chúng đi. Bọn nó là sinh viên, không có tiền thuê phòng nên bày trò ….
Mang từ VNAV sang thấy hay cho các bác CƯỜI, nhớ đừng xoá băng nhé:
Cô con gái trẻ 15 tuổi mang về cuộn băng cát xét có bài: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người hôn nhau..." Bố cô sợ cô nghe bậy bạ nên dùng cồn tẩm vào bông rùi chùi vào các đoạn có chữ nhạy cảm. Cô gái trẻ lúc sau rủ bạn lên chơi bật băng lên và nghe được: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người Phịch...phịch...phịch nhau - Đường phố hãy yên lặng cho 2 người ... phặc...phặc...phặc nhau...
Có ba chú lợn, chú lợn A tên là “Ai” chú lợn B tên là “Đâu” chú lợn C tên là “Gì”
Một ngày nọ, chú lợn A và chú lợn B đứng tại cửa, chú lợn C đứng trên nóc nhà. Có một con sói phát hiện ra các chú lợn, nó muốn ăn thịt hết các chú lợn, thế là nó xông đến trước mặt chú lợn A…
Sói: Mày là Ai?
Lợn A: Đúng.
Sói: Gì?
Lợn A: Gì ở trên nóc nhà.
Sói: Tao hỏi là mày tên gì?
Lợn A: Tao là ai, Gì ở trên nóc nhà.
Sói lại hỏi Lợn B.
Sói: Thế mày là ai?
Lợn B: Tao không phải là ai, nó là ai (chỉ về phía Lợn A)
Sói: Mày quen nó?
Lợn B: Ừ.
Sói: Nó là ai?
Lợn B: Đúng vậy.
Sói: Gì?
Lợn B: Gì ở trên nóc nhà.
Sói: Đâu?
Lợn B: Đâu là tao.
Sói: Ai?
Lợn B: Nó là ai (lại chỉ về phía Lợn A)
Sói: Làm sao mà tao biết được.
Lợn B: Thế mày tìm ai?
Sói: Gì?
Lợn B: Nó ở trên nóc nhà.
Sói: Đâu?
Lợn B: Là tao.
Sói: Ai?
Lợn B: Tao không phải là ai, Nó là ai.
Sói: Trời ạ!
Lợn A, Lợn B: “Trời ạ” là bố chúng tao.
Sói: Gì, là bố của chúng mày?
Lợn B: Không phải!
” Sói chịu không nổi nữa, ngước lên trời than:”Tại sao?”
Lợn A, B, C: Mày quen ông của chúng tao?
Sói: Gì?
Lợn A: không phải, tại sao là ông của bọn tao.
Sói: Tại sao?
Lợn A: Đúng!
Sói: Là gì?
Lợn A: Không, là “tại sao”.
Sói: Ai?
Lợn A: Tao là ai.
Sói: Mày là ai?
Lợn A: Đúng, tao là ai.
Sói: Gì?
Lợn A, B: Nó ở trên nóc nhà.
Sói……lăn quay ra, giãy đành đạch, sùi bọt mép.... phê như con tê tê.... và ... ngủm củ tỏi! (_ _")
Một đôi nam nữ đến gặp bác sĩ tư vấn tình dục.
Thưa bác sĩ, chúng tôi lấy nhau đã hai năm, quan hệ tình dục bình thường mà không hiểu tại sao chưa có con ?
Bác sĩ hỏi : các bạn đã tham gia khoá học dành cho những người chuẩn bị lập gia đình không?
Đáp : có, chúng tôi đã tham gia khoá học này
Hỏi : thế anh chị có làm đúng như chỉ dẫn không ?
Đáp : có, chúng tôi làm đúng như chỉ dẫn. Hay là chúng tôi sẽ làm, bác sĩ xem xem chúng tôi có làm đúng không ?
Bác sĩ : Thế cũng được.
Sau khi đôi nam nữ thực hiện xong, bác sĩ băn khoăn : Có vẻ như các bạn làm đúng như chỉ dẫn.
Hay là chúng tôi làm lại, bác sĩ quan sát kỹ xem chúng tôi làm có thiếu công đoạn nào không ? Đôi nam nữ đề nghị.
Sau khi đôi nam nữ thực hiện lại lần hai. Bác sĩ vò đầu bứt tai : Có vẻ như cô cậu làm hoàn toàn đúng. Để tôi tham khảo ý kiến của giáo sư.
Bác sĩ liền gọi điện cho giáo sư chuyên ngành, trình bày về sự việc.
Tiếng giáo sư trong ống nghe : Hỏi xem có phải là Ivanov và Ivanova không? Đúng hả? Đuổi ngay chúng đi. Bọn nó là sinh viên, không có tiền thuê phòng nên bày trò ….
Chỉnh sửa lần cuối:
caosonhd
BĐH HD Hải Dương
Ðề: "Tuổi Trẻ Cười" Hải Dương
Có hai chị em ở ngôi làng nọ xin phép mẹ sang làng bên chơi với bạn. Gió mát trăng thanh, hai chị em đi tắt lên triền đê để đi cho nhanh thì gặp ngay phải hai thanh niên đang ngồi hóng mát trêu ghẹo và......Bị trêu ghẹo và phải làm theo ý đồ của hai kẻ xấu, hai chị em đành quay về không đi chơi nữa. Về đến nhà cô em cứ cười và nói: lần đầu tiền em phải làm cái trò ấy đấy, sao nó lại to và dài thế nhỉ...??? Mẹ hai cô nghe thấy bèn hỏi: 2 con ranh này đi đâu về lại còn có chuyện gì đấy....???? cô em sợ quá bèn nói thật là gặp anh thanh niên và anh ấy cứ ép cô phải cầm cái của quí của hắn...Bà mẹ nghe vậy liền quát mắng một hồi và ra lệnh: Đồ mất dạy, con ranh con này ra bể nước rửa tay bằng xà phòng ngay đi, còn đứng đấy à. Cô em vừa ra bể nước rửa tay bằng xà phòng vừa cười khanh khách, bà mẹ lấy làm lạ và hỏi: Hay lắm ấy mà còn cười. Có câm cái mồm đi không. Cô em liền nói: Con e rằng con nói ra thì có người lại phải ra bể nước súc miệng bằng xà phòng đấy...???
Có hai chị em ở ngôi làng nọ xin phép mẹ sang làng bên chơi với bạn. Gió mát trăng thanh, hai chị em đi tắt lên triền đê để đi cho nhanh thì gặp ngay phải hai thanh niên đang ngồi hóng mát trêu ghẹo và......Bị trêu ghẹo và phải làm theo ý đồ của hai kẻ xấu, hai chị em đành quay về không đi chơi nữa. Về đến nhà cô em cứ cười và nói: lần đầu tiền em phải làm cái trò ấy đấy, sao nó lại to và dài thế nhỉ...??? Mẹ hai cô nghe thấy bèn hỏi: 2 con ranh này đi đâu về lại còn có chuyện gì đấy....???? cô em sợ quá bèn nói thật là gặp anh thanh niên và anh ấy cứ ép cô phải cầm cái của quí của hắn...Bà mẹ nghe vậy liền quát mắng một hồi và ra lệnh: Đồ mất dạy, con ranh con này ra bể nước rửa tay bằng xà phòng ngay đi, còn đứng đấy à. Cô em vừa ra bể nước rửa tay bằng xà phòng vừa cười khanh khách, bà mẹ lấy làm lạ và hỏi: Hay lắm ấy mà còn cười. Có câm cái mồm đi không. Cô em liền nói: Con e rằng con nói ra thì có người lại phải ra bể nước súc miệng bằng xà phòng đấy...???
caosonhd
BĐH HD Hải Dương
Ðề: "Tuổi Trẻ Cười" Hải Dương
Sau thất bại của đội tuyển bóng đá U23 Việt Nam tại Seagames 26 đã để lại trong lòng khán giả yêu bóng đá rất nhiều điều phải suy nghĩ. Cáp Anh Tài đã thể hiện lại toàn bộ hành trình nhọc nhằn của bóng đá Việt Nam qua Clip tự chế sau đây, Clip đã rất nổi tiếng trong vài ngày qua trên các trang mạng, mời anh, chị em ta tham khảo:
[video=youtube;v1x-FLAkQnI]http://www.youtube.com/watch?v=v1x-FLAkQnI&feature=youtu.be[/video]
Sau thất bại của đội tuyển bóng đá U23 Việt Nam tại Seagames 26 đã để lại trong lòng khán giả yêu bóng đá rất nhiều điều phải suy nghĩ. Cáp Anh Tài đã thể hiện lại toàn bộ hành trình nhọc nhằn của bóng đá Việt Nam qua Clip tự chế sau đây, Clip đã rất nổi tiếng trong vài ngày qua trên các trang mạng, mời anh, chị em ta tham khảo:
[video=youtube;v1x-FLAkQnI]http://www.youtube.com/watch?v=v1x-FLAkQnI&feature=youtu.be[/video]
Chỉnh sửa lần cuối:
Ðề: "Tuổi Trẻ Cười" Hải Dương
Không thấy Clip đâu cả, Caoson xem lại . Hay nó ở đây: http://www.baomoi.com/Home/AmNhac/d...ua-lien-khuc-nhac-che-gay-xon-xao/7416634.epi
Bóng đá hay BÓNG ĐÈ, Ôi quê tôi - Quê tôi......Đừng tin bóng đá VN, vì Lúc nào cũng Lỗi Hẹn.
Không thấy Clip đâu cả, Caoson xem lại . Hay nó ở đây: http://www.baomoi.com/Home/AmNhac/d...ua-lien-khuc-nhac-che-gay-xon-xao/7416634.epi
Bóng đá hay BÓNG ĐÈ, Ôi quê tôi - Quê tôi......Đừng tin bóng đá VN, vì Lúc nào cũng Lỗi Hẹn.
Chỉnh sửa lần cuối:
Ðề: "Tuổi Trẻ Cười" Hải Dương
Tết nên uống rượu ít thôi các bác nhé, kẻo Lôn Ra Máu là chết ý:
********Có người đàn ông ngày tết quá chén nên bị chảy máu dạ dầy, người nhà đưa đến trạm y tế xã, Bác sỹ cũng có hơi men nên xem xét qua loa, rồi ghi vào giấy chuyển viện như sau: LÔN RA MÁU. Người nhà chở đến BV huyện, tại đây BS xem giấy chuyển viện rồi làu bàu:
- Viết có mấy chữ mà còn sai, bèn cầm bút đánh dấu Huyền vào.
Bệnh nhân được làm bệnh án, và chuyển đến khoa sản, tại đây BS khám xong thốt lên: Đã thò một chân ra rồi, cấp cứu nhanh...
Tết nên uống rượu ít thôi các bác nhé, kẻo Lôn Ra Máu là chết ý:
********Có người đàn ông ngày tết quá chén nên bị chảy máu dạ dầy, người nhà đưa đến trạm y tế xã, Bác sỹ cũng có hơi men nên xem xét qua loa, rồi ghi vào giấy chuyển viện như sau: LÔN RA MÁU. Người nhà chở đến BV huyện, tại đây BS xem giấy chuyển viện rồi làu bàu:
- Viết có mấy chữ mà còn sai, bèn cầm bút đánh dấu Huyền vào.
Bệnh nhân được làm bệnh án, và chuyển đến khoa sản, tại đây BS khám xong thốt lên: Đã thò một chân ra rồi, cấp cứu nhanh...
Ðề: "Tuổi Trẻ Cười" Hải Dương
Đọc cái này mọi người cẩn thận nhé:
Đọc Báo - Tin tức - Nằm viện, bị chuột cắn đứt "của quý"
Đọc cái này mọi người cẩn thận nhé:
Đọc Báo - Tin tức - Nằm viện, bị chuột cắn đứt "của quý"
Ðề: "Tuổi Trẻ Cười" Hải Dương
Ngày Xuân Cười tý cho thêm Xuân:
1.
Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò:
- Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?.
Bác nông dân giải thích:
- Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con.
- Vậy thì sao hả bác? Cô phóng viên hỏi.
Bác nông dân cau mày:
- Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng 1 năm cô mới được xxx 1 lần xem cô có điên không?.
2.
Ba người đàn ông ngồi nhậu và nói xấu vợ :
John: Vợ tao ngu thiệt, tuần trước nó đi siêu thị mua 30 kí thịt bò chỉ vì là hàng giảm giá, vác đống thịt về nhà mới nhớ ra là trong nhà không có tủ lạnh !
Jim : Vợ tao ngu hơn, hôm qua nó mua chiếc xe 30 ngàn đô la mà không hề nhớ là nó không hề biết lái xe !
Jack: Thôi, vợ tao là ngu nhất nè ! Sáng nay tao thấy nó xếp va li, bảo là đi du lịch Hy Lạp, nó mang theo khoảng 30 cái condom, mà trên thân thể nó làm gì có con "k" nào ????
!!!!!
Ngày Xuân Cười tý cho thêm Xuân:
1.
Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò:
- Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?.
Bác nông dân giải thích:
- Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con.
- Vậy thì sao hả bác? Cô phóng viên hỏi.
Bác nông dân cau mày:
- Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng 1 năm cô mới được xxx 1 lần xem cô có điên không?.
2.
Ba người đàn ông ngồi nhậu và nói xấu vợ :
John: Vợ tao ngu thiệt, tuần trước nó đi siêu thị mua 30 kí thịt bò chỉ vì là hàng giảm giá, vác đống thịt về nhà mới nhớ ra là trong nhà không có tủ lạnh !
Jim : Vợ tao ngu hơn, hôm qua nó mua chiếc xe 30 ngàn đô la mà không hề nhớ là nó không hề biết lái xe !
Jack: Thôi, vợ tao là ngu nhất nè ! Sáng nay tao thấy nó xếp va li, bảo là đi du lịch Hy Lạp, nó mang theo khoảng 30 cái condom, mà trên thân thể nó làm gì có con "k" nào ????
!!!!!
Bài mới nhất
-
-
Cách Amazon dùng cả thập kỷ để cài cắm gián điệp vào đối thủ- Mới nhất: hoangnam1002hn
