[ Nào mình cùng cười ] Cười cùng sinh viên ...

[becare]

Ðề: [ Nào mình cùng cười ] Cười cùng sinh viên ...

Một bà cụ trước khi trút hơi thở cuối cùng thều thào: - Ông à... tui sắp vê` nước Chúa rồi, không muốn dấu ông nửa, trong 9 đứa con...thằng Chín....thằng Chín..... - Thôi...thôi...bà không cần nói nửa, tui biết hết rồi...tui tha thứ cho bà... bà gắng giữ lại sức đi, tui thấy thằng Chín xấu hoắc tui biết nó không phải là con tui lâu rồi !! - Không.......không......chỉ có nó...nó.....mới là.......con của ông........

 

[thithi]

Ðề: [ Nào mình cùng cười ] Cười cùng sinh viên ...

Ba sinh viên ngồi nói chuyện với nhau về cấu tạo cõ thể chị em phụ nữ. Sinh viên cõ khí khen: - Các khớp nối cõ thể thật hoàn hảo. Sinh viên ngành điện tấm tắc: - Những mạch thần kinh được thiết kế thật hoàn hảo. Sinh viên ngành kiến trúc lắc đầu: - Dù sao cũng không nên để chỗ nước thải gần khu giải trí nhý vậy

------------
Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình: Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.

Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.

Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu.

Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách.
----------------
Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN: I’m sorry, ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too, ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, ông VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người tây bực mình: Oh shit!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!!

 

[becare]

Ðề: [ Nào mình cùng cười ] Cười cùng sinh viên ...

Chiêu hẹn hò với bồ nhí

Hai vợ chồng đang ngồi nói chuyện, chiếc điện thoại đắt tiền reo inh ỏi, anh chồng làm giám đốc một công ty liền bắt máy.

Bên kia giọng bồ nhí õng ẹo: "Anh đó hả?”

Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:

- Alô! Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên công ty hả?

- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?

- Thứ nhất: Nguyễn Hoài Thương

- Thế em đến với anh nghen!?

- Thứ hai: Lê Văn Kẹt

- Hay là... Anh qua đây với em đi!

- Thứ ba: Đỗ Văn Bận

- Thế khi nào anh mới đến được?

- Thứ tư: Mai Văn Tới

- Lúc mấy giờ hả anh?

- Cuối cùng: Nguyễn Văn Bảy

Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: "Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên!"

 

[thithi]

Ðề: [ Nào mình cùng cười ] Cười cùng sinh viên ...

Lương tăng nhanh

Trên chuyến xe buýt chật ních người, cô gái xinh đẹp bị một anh thanh niên đứng sát vào phía sau.

Cô gái khó chịu kêu lên:

- Này, anh có cái quái gì cứng ngắc cứ cọ cọ vào tôi thế?

Anh chàng thì thào khe khẽ:

- Cô yên tâm đi, tôi mới lĩnh lương, xe đông quá tôi không dám đút túi sau vì sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào phía trước.

Một lúc sau cô gái lại kêu toáng lên:

- Này này, sao lương anh tăng nhanh thế?

 

[becare]

Ðề: [ Nào mình cùng cười ] Cười cùng sinh viên ...

Thấy cô gái xinh đẹp ngồi khóc thút thít, ông lão ái ngại hỏi: "Vì sao cháu khóc?".
Cô bé nức nở:
- Thằng bạn trai của cháu đưa đoạn phim sex của cháu và nó lên internet. Cả nước ai cũng biết cả rồi.
Ông lão hiền từ nhìn cô bé rồi nói:
- Gửi cho ta đường link.

 

[thithi]

Ðề: [ Nào mình cùng cười ] Cười cùng sinh viên ...

Em ơi...J anh...Mình xữ nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon k anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xữ...Thui mình xữ đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau râm...Ăn hột vịt lộn k có rau râm k ngon anh

 

[becare]

Ðề: [ Nào mình cùng cười ] Cười cùng sinh viên ...

Bà vợ hất hàm hỏi ông chồng đang chuẩn bị đón khách: "Tại sao ông mặc mỗi cái quần đùi để đón khách?". Ông chồng phẫn nộ: Tôi muốn để cho mọi người đều biết bà nuôi tôi như thế nào! - Nếu vậy ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra để cho họ biết ông có đáng để nuôi không!

 

[thithi]

Ðề: [ Nào mình cùng cười ] Cười cùng sinh viên ...

Chuông điện thoại vang lên ,vợ nhấc máy.Tiếng người chồng gọi về : - Em à ? Anh đây! hôm nay anh ăn cơm ở nhà anh Nam và có việc về muộn chút .Em ăn đi đừng đợi anh nhé em yêu. -Vâng ! anh nhớ giữ gìn sức khoẻ nhé anh yêu - Người vợ gác máy và quay sang nói với người nằm cạnh Nó đang bảo nó ở nhà anh cơ đấy Ông ăn ... bà ăn ...

 

[becare]

Ðề: [ Nào mình cùng cười ] Cười cùng sinh viên ...

Sống trên đời này phải biết quý 4 chữ: chữ "Phải" để luôn sống và làm theo lẽ phải, chữ "Thật" để sống thật, chữ "Khốn" để có nghị lực vượt qua nguy khốn, chữ "Nạn" để biết giúp đỡ bạn bè trong lúc nguy nan. Nói tóm lại là làm người sống trên đời này phải "Phải Thật Khốn Nạn" thì mới được!

 

[thithi]

Ðề: [ Nào mình cùng cười ] Cười cùng sinh viên ...

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu: - Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? - Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô . - Đuổi học 1 ngày . - Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? - Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô - Đuổi học 1 tuần . - Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? - Thưa cô em nhìn thấy đùi cô . - Đuổi học 1 tháng - Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? Vova ngay lập tức xách cặp lên, bước nhanh ra khỏi lớp, không quên ngoái lại nói 1 câu: - Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ qua

 

[becare]

Ðề: [ Nào mình cùng cười ] Cười cùng sinh viên ...

Kẻ cướp gặp bà già--> Một tên cướp trên máy bay hét to: "Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm ****". Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát: - Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi? Bà già nở nụ cười nhảm hiểm: - Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé ---> so kool ^ ^=))=))

 

[thithi]

Ðề: [ Nào mình cùng cười ] Cười cùng sinh viên ...

Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa.
Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
-"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
-"Không mở được cửa sổ!"

 

[becare]

Ðề: [ Nào mình cùng cười ] Cười cùng sinh viên ...

Một anh chàng gọi điện đến nhà bạn gái, vì có hẹn trước nên bên kia vừa nhấc máy là anh chàng hỏi ngay:

- Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây.

- Không! Tôi là ông chủ đầm lầy.

- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?

- Khỏe để đánh nhau với ai?

- Dạ... cho cháu hỏi Hằng có nhà không ạ?

- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?

- Dạ, dạ... ý cháu là Hằng có ở nhà không ạ?

- Nếu không thì sao?

- Thế... Hằng đi đâu ạ?

- Đến cơ quan rồi.

- Bác cho cháu số điện thoại của Hằng được không ạ?

- Nó có nhiều số lắm.


- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!

- 8...

-...8 rồi... mấy nữa ạ?

- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà?

- Dạ... là một số điện thoại kia ạ!

- Được, vậy thì.... 8765432. Chỉ có điều thứ tự sắp xếp thế nào thì "hoàng tử thông minh" tự nghĩ ra nhé!

- Dạ... dạ... dạ... cháu... chào... bác... ạ!

 

[thithi]

Ðề: [ Nào mình cùng cười ] Cười cùng sinh viên ...

Có 3 anh chàng bị kết án tù 20 năm . Tòa tuyên bố mỗi người được đem một thứ vào tù . Anh chàng thứ 1 chọn một tủ sách , anh chàng thứ 2 chọn một cô vợ , anh chàng thứ 3 chọn 200 thùng thuốc lá
Sau 20 năm , người ta mở xà lim ra ........và thấy

anh chàng thứ 1 tuyên bố
"Tui đã thấu đáo và thông suốt mọi chuyện, tui quyết định sẽ thi vào trường luật "

anh chàng thứ 2 bước ra cùng với người vợ và 5 đứa con anh ta kết luận :
" tui đã biết thế nào là một mái ấm thật sự , tui sẽ cố trở thành một người chồng , người cha tốt

anh chàng thứ 3 bước ra và lắp bắp
" ccc...co...có ai có hộp quẹt diêm không "

 

[becare]

Ðề: [ Nào mình cùng cười ] Cười cùng sinh viên ...

Một nhà khoa học lấy 4 con giun bỏ vào 4 ống nghiệm. Con thứ nhất được cho vào ống chứa rượu. Con thứ hai cho vào ống chứa khói thuốc lá. Con thứ ba được cho vào ống chứa tinh dịch. Con thứ tư được cho vào ống chứa đất. 24h sau: con thứ nhất: chết, con thứ hai: chết, con thứ ba: chết, con thứ tư: sống. Kết luận của nhà khoa học : "Nếu chúng ta thường xuyên uống rượu, hút thuốc lá và quan hệ tình dục thì sẽ không bị giun sán".

 

[thithi]

Ðề: [ Nào mình cùng cười ] Cười cùng sinh viên ...

TỚ KHÔNG NGU ĐÂU

Có 2 thằng khùng bị nhốt trên một căn gác, một thằng mắc tiểu bảo thằng kia mày đưa ra cửa sổ rồi tiểu xuống dưới đi
Thằng kia sắp tiểu thì sực nhớ ra điều gì nó nói :
lỡ như tao đang tiểu mà có thằng nào đứng dưới nắm lấy kéo xuống thì tao chết chắc tao không ngu đâu mày

 

[becare]

Ðề: [ Nào mình cùng cười ] Cười cùng sinh viên ...

Lo xa......

Trong toa tàu ,một thanh niên hỏi Ông già ngồi bên cạnh:
-Thưa Bác ,mấy giờ rồi ạ?
Ông già không trả lời...và tiếp tục đọc báo.
Một lát sau...cậu thanh niên lại...hỏi giờ.Ông già vẫn...im lặng !
.....Khi toa tàu đến Ga ,ông già mới bảo :
-Bây giờ là 17giờ 30
Sao bây giờ Bác mới cho cháu biết ạ?
..E hèm...Bây giờ đã đến lúc chia tay ,chúng ta không còn cơ hội gặp nhau nữa.Nếu hồi nãy tôi cho cậu biết giờ...cậu sẽ thừa cơ làm wen ,mượn cớ đến nhà tôi chơi.Rồi cậu sẽ gặp con gái tôi...mà nó thì rất đẹp....cậu sẽ yêu và muốn cưới nó làm vợ...Mà cậu nghĩ coi ,tôi làm sao có thể gả con gái mình cho một người....thậm chí không có cả đồng hồ đeo tay?

 

[thithi]

Ðề: [ Nào mình cùng cười ] Cười cùng sinh viên ...

Lịch sử lặp lại

Các nàng dâu thời @ có thể rất hiện đại và thông minh, nhưng hỡi ôi, gừng già mới cay. Hãy cùng 24H mổ xẻ ví dụ hay ho sau đây.

Vào đúng ngày sinh nhật lần thứ 5 của đứa cháu trai, bà nội - vốn không ưa gì mẹ của cậu bé - tặng cho nó một hộp quà được gói rất đẹp và bắt mắt. Cu cậu háo hức mở ra xem và vui sướng nhìn thấy một khẩu súng nước.

Cậu reo lên rồi tiến lại vũng nước đọng gần nhất ở đó.

Người bố thấy vậy, ngao ngán quay sang nói với mẹ:

- Sao mẹ lại tặng thằng bé món quà như thế được chứ? Mẹ không nhớ là ngày xưa con đã từng gây bao nhiêu rắc rối cho mẹ khi con có một khẩu súng nước à?

Bà mẹ già nua quay sang nhìn con, cười đầy dụng ý:

- Mẹ nhớ lắm chứ con trai!

 

[becare]

Ðề: [ Nào mình cùng cười ] Cười cùng sinh viên ...

Văn hóa xe buýt

Giá xăng tăng, bạn không đi xe máy nữa mà chuyển sang đi xe buýt, nhưng trên xe buýt thì chuyện lãng mạn có, chuyện lãng xẹt cũng có luôn. Hãy cùng 24H ngó nghiêng xe buýt nào.

Hai anh chàng sinh viên đi xe buýt kể chuyện với nhau. Anh thứ nhất nói:

- Hôm qua, tớ đi xe buýt, xe hết chỗ, có một phụ nữ phải đứng mà tớ thì không thích nhìn cảnh phụ nữ đứng trên xe buýt…

Anh kia hỏi luôn:

- Và cậu đã nhường chỗ cho cô ta?

Anh thứ nhất nói:

- Không! Tớ đã nhắm mắt lại.

Thấy thế anh kia cũng nói luôn:

- Hôm nọ, khi đang ngồi trên xe buýt thì thấy một em xinh tươi lên xe đứng ngay cạnh mình, mình định đứng dậy thì cô ta cứ ấn mình xuống. Làm đi làm lại đến lần thứ 3, rồi cô ấy cũng nói: “Anh không phải nhường ghế cho em đâu”.

Anh thứ nhất nghe đến đây liền vỗ cái đét vào đùi:

- Đấy! Con gái phải ga lăng và biết điều thế chứ. Sau đó thì thế nào nữa?

Anh kia đáp:

- Ga lăng con khỉ! Tớ bị nhỡ đến 3 bến xe buýt liền đấy.

- ????

 

[thithi]

Ðề: [ Nào mình cùng cười ] Cười cùng sinh viên ...

Anh chàng nọ luôn luôn ngủ dậy muộn và đi làm muộn. Sếp của anh ta tỏ ra rất bực tức và dọa rằng sẽ sa thải nếu anh ta không làm gì đó để khắc phục việc này. Anh chàng đau khổ lắm liền đi đến gặp bác sĩ bày tỏ sự tình.

Bác sĩ nghe xong thì đưa cho anh ta một viên thuốc và bảo:

- Tối nay, anh hãy uống viên thuốc này trước khi lên giường đi ngủ nhé!

Anh ta nghe lời và quả nhiên buổi sáng tỉnh dậy, anh ta thấy mình khoan khoái hẳn. Lần đầu tiên anh có một bữa sáng ung dung và lái xe rất vui vẻ đến công ty.

Anh gặp ngay ông chủ và nói một cách hoan hỉ:

- Sếp ơi, thật tuyệt vời, viên thuốc của bác sĩ đã có tác dụng rất tốt.

Ông sếp nhìn anh ta hằm hằm:

- Đúng là viên thuốc đã có tác dụng tốt thật. Nhưng cả ngày hôm qua anh đã ở đâu?